Capítulo 3

Mirarte en el espejo durante horas esperando encontrar a la persona maravilla que siempre soñaste ser. Observar cada mínimo gesto, cada centímetro de tu rostro para darte cuenta que mientras más te mires, menos te gustas. Esa soy yo. Estúpida hasta más no poder. Reflejando al mundo que me importa poco lo que piensen que me creo mi propia autoestima para después llorar como una magdalena hasta quedarme dormida. ¿Le importa realmente a alguien como soy? Tantas amistades y sentirse sola. 

Recorro con mis dedos las pecas de mi rostro y suspiro angustiada. Todo el mundo las encuentra adorables mientras que a mí solo me resultan fastidiosas. Niego observándome. 

- No hay ser más horrible -musito aguantando las lágrimas. 

Me paso la vida ofreciendo una imagen de quien no soy y saliendo con un chico que detesto. Siento cosas por él, es obvio pero no me gusta que me grite, ni que se enfade por todo. Bebe, pega a otras personas que él considera inferiores y más de una vez ha querido levantarme a mí la mano. Vivir aterrorizada es poco. Nunca sé como reaccionará a la ropa que lleve, a cualquier cosa que diga. Para él es mucho más fácil enfadarse, tratarme como si fuese escoria pero jamás pedirme perdón hasta que yo no me acerco a él para intentar arreglar la situación. 

Me siento sobre la silla de mi escritorio. Ya he hecho los ejercicios en la biblioteca. Tuve que disculpar a Clive delante de Daniel. ¿Por qué tengo que hacer eso? Ni que fuese su madre. No entiendo porqué siempre tiene que tomarla con él. Daniel jamás hace nada malo a nadie. Es un chico diferente pero no parece tener maldad. 

Apoyo mis codos en el escritorio y miro por la ventana de mi cuarto. No me gustaría tener que hablar hoy con Clive. Estoy furiosa con él por haber vuelto a pegar a Daniel a pesar de haberle dicho que no lo hiciera. Sabe que no me gusta pero pasa de todo, se limita a ser un salvaje. Me promete mentiras que yo me creo como estúpida a pesar de saber que jamás las cumple. 

Quiero hablar con alguien que me pueda entender pero no tengo la suficiente confianza con nadie para así poder abrirle mi corazón y mucho menos demostrarle a mi novio que soy otra persona diferente a la que él piensa. Detesto que me consideren la niñita tonta que no vale para nada. Mis notas son mucho mejores que las de la mayoría del instituto y no digo nada al respecto. ¿Por qué tienen que ser tan crueles y juzgar sin conocer? 

Las lágrimas recorren mis mejillas y las dejo que desciendan todo lo que quieran hasta precipitarse desde mi barbilla contra la madera que hay bajo mis codos. ¿Sirve de algo continuar fingiendo una felicidad que destroza? Vivir una vida que no me pertenece. No soy capaz de disfrutar por mucho que me lo proponga de lo que para mí sería una afición. Ahora todo es obligado, el amor no es sincero y mi corazón no soporta permanecer sumido en la tristeza sin desahogarse. 

Saco mi diario y lo abro. Quizá escribir vuelva a conseguir animarme un poco aunque he descubierto que no soy mi mejor consejera. 

¿Cómo llegué a odiarme? Esa pregunta se la hacen tantísimas personas que me han conocido a lo largo de mi inútil vida... 

¿Tiene sentido preguntarse algo semejante si en tan solo segundos puedo desaparecer del planeta? Yo creo que no pero es la pregunta que sé que cada día, cada minuto, cada maldito segundo pasa por la mente de todos los que se creen conocerme. 

¿Alguien salvo yo tiene derecho a decirme que hago las cosas mal? Ahora ya no, quizá haya normas, tal vez haya moral, no lo niego pero me volví agnóstica de todos y cada uno de los sentidos posibles. Temo decir que ni creo ni dejo de creer, para mí todo comenzó a carecer de sentido hace demasiado tiempo cuando aún creía en papá noel y me maravillaba que un diente se transformase en dinero por obra y gracia de un pequeño ratoncito que siempre intentaba atrapar con queso. Ahí, ahí quedó mi inocencia en cuatro malditos recuerdos que echando la vista atrás solo están borrosos y no soy capaz de desbloquear mi mente para que me muestre ni un solo momento feliz. 

¿Crueldad del destino? Lo dudo, tan solo yo sé que es lo que ocurrió para que dejase de comportarme como debía una niña de mi edad... pero eso quedó tan atrás... 

Ahora mi mundo es simple y llanamente lo peor que jamás haya nadie podido imaginar. ¿Me pongo de víctima? ¿Para qué? Importaría poco si mis problemas seguirán ahí aferrándome a un destino que yo misma, por estúpida decidí sin saberlo. 

Dejo de deslizar el bolígrafo por el cuaderno que hace las veces de diario. Suspiro y lo cierro mientras me aferro a la cruel idea de que sola podré, algún día, lejano, salir de ese dolor que niebla todos mis sentidos. 

Suena mi móvil y estiro mi brazo mientras dejo que la soledad me sumerja. Abro el móvil y ve el mensaje. Fiesta, hoy. No tengo gana ninguna para hacerlo pero debo para no aislarme más de lo que estoy. Elle, es hora de volver a ponerse la coraza de felicidad. El mundo no puede saber lo atormentada que estás.